Hoe herken je een narcist?

Hoe herken je een narcist? Was er maar een scanapparaat die afging bij de narcist. Iedereen heeft narcistische kenmerken, welke hem nog niet tot een narcist maken. Dit artikel gaat over de echte narcist, waarbij het alarm van een scanapparaat af zou gaan. Benieuwd waar het scanapparaat op let?

Van de Nederlandse bevolking is 10% narcist waarvan het merendeel man. Ik beperk mij dan ook tot de aanspreekvorm hem, hij en zijn. De mannen hebben (niet altijd) een hoge positie, zijn enorm charmant en intelligent ( niet altijd). Ze zijn succesvol in hun gebied en hebben een historie van vijandigheid op de werkvloer wat aan anderen lag. Ze hemelen je op en daar zijn de meeste mensen gevoelig voor. Is dat ook hetgeen waarom jij voor hem bent gevallen? Zijn vleierij?

De oorsprong van narcisme als woord, ligt in de Griekse mythologie. Het verhaal vanNarcissus die voor straf verliefd werd op zijn eigen spiegelbeeld. Sigmund Freud heeft als eerste de term narcisme geïntroduceerd, gekoppeld aan dit verhaal.

De stoornis ligt vaak in de opvoeding waarbij het kind niet onvoorwaardelijk werd geaccepteerd. Er was geen sprake van valideren en serieus nemen. Deze biologische kwetsbaarheid (tekort aan serotonine) kan leiden tot onder andere onzekerheid, faalangst en narcisme. Het kind raakt zo teleurgesteld in de mensen om hem heen, dat hij besluit om ze niet meer te vertrouwen en alleen nog maar te investeren in zichzelf, zodat hij weet waar hij aan toe is.

Het is dus een persoonlijkheidsstoornis welke door diagnose naar boven kan worden gebracht. Een narcist liegt, bedriegt, verlaagt, negeert, beledigd, zuigt uit, controleert, etc. Kenmerkend voor deze persoonlijkheid is het nooit erkennen dat er iets mis is met hem en het altijd aan anderen ligt. Hij stelt zijn eigen verlangens centraal en daar moet alles voor wijken. Een passender term zou dan zijn Ziekelijk Egocentrisme, volgens Caroline Fransen.

Om narcisme tastbaarder te maken, heeft het kenmerken. Dus naast zijn vleierij waar hij jou mee gestrikt heeft, zijn er veel andere problemen waar je nu mee te maken hebt. Herken jij de narcist in je partner?

Kenmerken van de narcist

Door het egocentrisme van de narcist is er altijd wel sprake van pathologisch liegen. Alles voor de zelfbewondering. Het liegen is een gewoonte in het gedrag en kan dwangmatig zijn. Vooral als het verleden heeft bewezen dat het gunstig voor hem uitpakt. Uiteindelijk leeft de narcist de leugen en gaan fantasie en realiteit onlosmakelijk in elkaar over. Hij gelooft als eerste zijn eigen leugens alvorens hij deze de wereld in predikt. Deze rotsvaste overtuiging zorgt ervoor, dat anderen worden misleid en geloven in zijn eerlijkheid en oprechtheid.

Hij houdt zichzelf een soort spiegel voor met enkel de goede eigenschappen. Deze eigenschappen zijn aanwezig bij anderen in zijn omgeving om zijn eigen imago overeind te houden. Hij blijft om bevestiging vragen van dit imago en ziet jou als verlengstuk van zichzelf. Jouw gevoelens en gedachten doen er alleen toe als ze bijdragen aan zijn realiteit. Bijvoorbeeld dat je hem kan lezen en begrijpen zonder dat enige communicatie nodig is.

Als je dit zo leest, praat ik liever over een extreem egocentrisme. Ik bedoel, ze vinden zichzelf geweldig en leiden aan een grootheidswaanzin. Om maar mijn mond te houden over het feit dat ze bewonderd moeten worden en totaal geen inlevingsvermogen hebben in anderen. En het inlevingsvermogen wat ze lijken te hebben, is nep. Noem het maar een pseudo-empathie. Dit is enkel voor zijn eigen doeleinden.

Ik weet nog goed toen we bij onze relatietherapeut aan tafel zaten. Ik in tranen en hij onvermurmbaar in zijn stoel. Ze vroeg hem wat en of het iets met hem deed. Hij haalde ze zijn schouders op en antwoordde dat hij het niet leuk vond. Verder dan dat, kan hij ook niet komen. Hij heeft geen empathie.

Karakteristieke gedragingen

Naast deze kenmerken, kun je ook kijken naar karakteristieke gedragingen. Hij zal zich gedragen als een kind van 5/6 jaar. Hij liegt om zijn zin te krijgen, net als manipuleren. Hij leert niet en zal niet veranderen. Ook zal hij alle eerlijke en oneerlijke middelen gebruiken om zijn doel te bereiken.

En als deze kern kenmerken nog niet voldoende zijn wil ik je nog een paar kenmerken meegeven. Gewoon punten, die nog extra bevestigend kunnen werken of niet:

• gebrekkig geweten
• nooit tevreden
• kennen geen schuldgevoel
• willen niet weten wat ze een ander aandoen
• heel gevoelig voor jouw kritiek
• enorm achterdochtig
• kunnen niet alleen zijn
• negatieve levensinstelling
• weinig plezier
• weinig tot niet geïnteresseerd in jouw wel en wee
• geïntereseerd in hun eigen doeleinden

De tweede was ongeveer een maandje oud, toen ik borstontsteking kreeg. De hele dag had ik 38,5 graden koorts en heb ik voor twee kinderen gezorgd. Om half 8 in de avond, toen de oudste sliep had ik mijn toen nog partner hierover een berichtje gestuurd en gevraagd of hij wat eerder thuis kon komen. Hij zou om 21 uur klaar zijn en met een half uurtje om half 10 uiterlijk thuis kunnen zijn. Om 23 uur kwam hij aanzetten. Het was belangrijker om na half 9 nog een paar koppen koffie te drinken, stiekem sigaretten te roken en contact met één van zijn minnaressen te hebben, bleek achteraf. Het deed hem niets wat hij een ander aan deed of ik het nu was of zijn kinderen. Geen geweten, geen schuldgevoel, wilde niet weten wat hij mij aandeed, niet geïnteresseerd in mijn gezondheid en enkel geïnteresseerd in zijn bezigheden buiten de deur.

Tot slot is er ook een Engelstalig artikel waarin een aantal uitspraken van de narcist worden opgesomd. Interessant om eens naar te kijken en te lezen. Het artikel is getiteld: “Things narcissistic Mothers and narcissist’s say” geschreven door Joanne O’Sullivan. Ik zal er eentje uit halen “Het is lang niet zo goed/fijn/smakelijk/duur als de mijne” Herken je deze uitspraak? Bekijk de uitspraken in het artikel of je er nog meer herkend.

Wat je moeder je had moeten vertellen over een narcist

De voorgaande kenmerken wijzen al snel iemand aan als zijnde een narcist of niet. Dus het gebrek aan empathie, een grandioze uitstraling en een woede over imperfecties of menselijke fouten. Kwartjes vallen vast wel en je denkt aan bepaalde mensen nu.

Maar wat als de narcist nou niet zo duidelijk voor je staat en zich op subtiele wijze in jouw leven binnendringt. De subtiele kenmerken, zijn de kenmerken die er toe doen. Dit had jouw verteld moeten worden alvorens je je partner leerde kennen. Veel ellende had je bespaard kunnen blijven.

Deze signalen garanderen niet dat je te maken hebt met een narcist, wel waarschuwen ze jou.Het zijn de vijf manieren die hij gebruikt om zijn kwetsbaarheid te ontwijken en tevens de favoriete strategie van de narcist volgens de Huffinton Post.

1. Het projecteren van gevoelens van onzekerheid. De narcist zegt of doet dingen subtiel, waardoor jij je minder geschikt, minder slim en minder voldaan gaat voelen.  Eigenlijk doet hij het licht bij jou uit om zelf te schitteren.

2. Angst voor emoties. De angst voor emoties is bij een narcist dusdanig, dat hij van onderwerp verandert als er een dreiging ontstaat om iets te voelen.  Ook de ontkenning van emoties wanneer hij in de emotie zit. Dus als hij kwaad is, geeft hij niet toe dat iets hem kwaad maakt.

3. Een onsamenhangend gezinsverhaal uit verleden. Meestal werd een narcist door zijn ouders geprezen, maar zijn de ouders verder koud en waren niet in staat om hun kind te troosten. De gezinssituatie wordt gekenmerkt door een onveilige hechting. Hij praat zonder onderling verband over zijn gezin en kindertijd. Verhalen over zijn kindertijd kloppen niet. Herinneringen zijn tegenstrijdig, vol lacunes en verwarring. De verhalen kenmerken lof en tegelijk vaag of discutabel. Het is dan niets meer dan een mythe.

4. Heldenverering. Narcisten neigen ernaar om anderen te vereren of te bewonderen. Op die manier zal de perfectie in de beleving van de narcist, afstralen op hen. En op het moment dat hun idool van zijn voetstuk valt, ontketent de teleurgestelde narcist een woede. Ook al is de vleierij van de narcist heerlijk, je zult nooit voldoen aan het beeld van perfectie die de narcist heeft.

5. Grote behoefte aan controle. Hij wil niet afhankelijk zijn van anderen, aangezien dit hem herinnert aan kwetsbaarheid of afhankelijkheid. Hij zal een behoefte of een voorkeur niet uit spreken. Wel zal hij manipuleren en anderen organiseren zodat gebeurtenissen de meest gunstige uitkomst voor hem hebben. Dit kan grof of subtiel zijn. Zij kunnen schelden, terwijl subtiele controle op je gevoel werkt. Bijvoorbeeld wanneer je nerveus bent over het aankaarten van bepaalde onderwerpen of het mededelen van eigen voorkeuren. Beetje bij beetje heeft hij een manier gevonden om jou het gevoel te geven op verboden terrein te komen wanneer je een keuze maakt. Ze kunnen een afkeurende huivering tonen, het plan op het laatste moment veranderen of standaard te laat komen als jij iets geregeld hebt. Dan herpakken ze de controle.

Bron: Psychologenpraktijk 21-06-2013

En bovenop deze signalen is er nog de eeuwige slachtofferrol. Narcisten maken de meest verschrikkelijke dingen mee (overdrijven dit dus vaak). Ze kunnen er niets aan doen, het overkomt hen allemaal. Je hoort ze haast schreeuwen: “Kijk mij zielig zijn, ik heb zoveel meegemaakt en iedereen is tegen mij. Ik maak alleen maar ellende mee. Ik heb altijd pech.”

(-)Nu zijn er veel mensen die idem van alles meemaken dat vreselijk is, maar ze praten er niet over in de zin van kijk mij eens zielig zijn, maar dan als feiten die gebeurd zijn!
Het is hen overkomen. Dat is een verschil met een narcist die dit dus wel gebruikt om bv aandacht te krijgen!
Vaak als je dan met hen in gesprek gaat, zullen zij zeggen dat je hen toch niet kunt begrijpen omdat jij niet meemaakte wat zij meemaakten!

En vraag je ernaar dan krijg je als antwoord dat zij toch niet kiezen voor zoveel ellende. En doordat zij niet kritisch naar zichzelf kunnen kijken en alles wegstoppen achter schuldige anderen, blijven ze problemen houden met alles en iedereen. Ze zijn zo onzeker, dat ze alles wegstoppen achter hun grootheidswaanzin. Zij doen namelijk niets verkeerd, het ligt altijd aan anderen. Het nare van de slachtofferrol is dat zij de slachtofferrol terugkoppelen aan jou.Eigenlijk spelen zij dus slachtoffertje ten koste van het echte slachtoffer, waarbij zij hun daderschap ontkennen.

Heel zijn facebook staat vol met zijn zielige verhalen. Van het beschadigen van zijn auto (wat de buren hebben gedaan met de fietstassen) tot de tyfus kerstboom (want het opzetten is wel pokkewerk). Het simpele feit dat de auto het niet doet, wordt vermeld en de oorzaak wordt duidelijk genoemd. Hij was genaaid bij de APK vorig jaar. Zelfs in reacties staat dat hij is geboren voor pech.

(-)Meer mensen zullen van alles plaatsen op hun facebook maar dat is niet om zielig gevonden te worden of omdat ze een narcist zijn…ze plaatsen het omdat het feiten zijn!
Narcisten zullen eerder fantastische foto’s plaatsen vooral van zichzelf!
En hun blije gezinnetje, kijk ons het eens goed hebben!
Het liefst met een ex vriendin erbij, om aan te tonen dat ze nog bij hem is!
Wat niet meer zo is.
Ze zullen vaker dingen zeggen waar ze goed in zijn!
Dan zichzelf naar beneden halen op facebook door zielig te doen dat is vaker het geval bij dichtsbijzijnden!
De buitenwereld mag toch niet weten dat het hen niet goed gaat?
Het gaat er bij een narcist juist om, om een ander te kunnen manipuleren met zijn ervaringen die heel erg zijn!
Kijk mij zielig zijn!

In relatie met een narcist

Meestal zie je in de relatie een bepaalde verhouding tot de narcist. Jij bent iemand die de verantwoordelijkheid voor hem draagt en wellicht heb je de neiging om je in alle bochten te wringen om zijn liefde te krijgen. Je kunt afhankelijk en zelfdestructief worden door de narcist.

De impact van de narcist op jou, kan een als een neerwaartse spiraal werken, waarbij isolatie niet uitgesloten is. Dit begint met het jou niet meer vergezellen van bezoekjes aan jouw vrienden. Daarna volgt de kritiek op jouw vrienden waardoor je ze steeds minder gaat zien. Uiteindelijk zie je ze niet meer en raak je volkomen geïsoleerd.

Daarbij kun je angst creëren voor de narcist. Hij kan onberekenbaar en verbaal geweld toepassen.  Omdat hij van iedereen om hem heen aanpassing verwacht en op alle mogelijke manieren (subtiel) controle behoudt, kan hij heel ver gaan in zijn terreur.

Doordat de narcist veeleisend, manipulatief is en geen daadwerkelijke verbinding heeft met zichzelf, moet hij zich continu laten bevestigen in zijn imago. Dit doet hij door jou op te hemelen (je bent iemand) en te straffen (je bent niemand) als je niet voldoende meewerkt. Langzaam neemt hij de verbinding met jezelf af, waardoor je verlangt naar zijn goedkeuring.

Ook deal je met het gevoel van tekortschieten, het is nooit goed genoeg. Jouw zelfliefde raakt aangetast. Je ontwikkelt depressies en fysieke problemen. Bewaak daarom je grenzen goed. Weet aan welke eisen je bereid bent te voldoen en hoeveel je bereid bent te geven. Verleg je grenzen niet. Lees ook het artikel: “De ultieme handleiding tot het stellen van grenzen”.

Als er sprake is van een dusdanige aantasting van jouw zelfbeeld en je eigenwaarde, dat de problemen je grenzen flink zijn overgegaan, is mijn advies om een einde te maken aan de relatie. Zo kun jij je eigen leven redden. Als je deze beslissing durft te nemen, ga je voor jezelf staan. Je hebt een grens getrokken.

Als je die beslissing durft te nemen, krenk je het ego van hem en zul jij in zijn ogen gestraft moeten worden. Jij hebt hem namelijk te kijk gezet en het afgrijzen van deze voorstelling was zo groot, dat hij anderen verantwoordelijk stelt en straft. Denk aan diefstal van geld en goederen, het vervreemden van kinderen en regelrechte bedreiging en stalking zijn niet ondenkbaar.

Mijn beslissing om niet meer verder te gaan, leidde tot het plaatsen van een geldbedrag op mijn leven. Tevens letterlijke bedreigingen om de kinderen tegen mij op te zetten, zodat ze mij dood zullen wensen. Ook is mij geld ontnomen waar ik en de kinderen recht op hadden. De buurvrouw controleerde mij voor hem, zodat hij op de hoogte bleef van mijn activiteiten. Hij heeft aangegeven mij te zullen blijven straffen in de vorm van rechtszaken tot dat ik het het zou begrijpen. Nee, het was niet makkelijk. Toch zou ik het elke dag opnieuw doen, om mijn eigen leven te redden.

Wanneer je niet uit de relatie durft te stappen, ga dan op zoek naar hulp van buitenaf. Denk er aan dat je hem er niet in betrekt. Jij neemt dan het risico dat wat jij daar prijs geeft, tegen je wordt gebruikt door de narcist. Zorg er dus voor dat je in je eentje gaat en je problemen bespreekt. Zo’n gesprek kan dan zijn om je te helpen om je los te maken uit deze destructieve energie en emotioneel en energetisch versneld op eigen benen te gaan staan. Ook als je besluit om toch nog bij hem te blijven (vanwege jonge kinderen), kun je juist dat extra steuntje in de rug gebruiken van iemand die precies begrijpt waar je middenin zit. Een goed begin zou Caroline Fransen zijn. Of wordt lid van een Nordwoordgroep of ga naar je huisarts.

Heb je nog twijfels wat te doen, kun je jezelf de vraag stellen of je jezelf gezond voelt in de relatie. En ik wil je meegeven dat als je denkt hem te kunnen veranderen, droom verder. Volgens een narcist is er niets mis met hem en ligt alles aan anderen. Tevergeefse moeite. Dus wetende dat je hem niet kunt veranderen, hoe is dan het antwoord op de vraag of je jezelf gezond voelt in de relatie?

Geweld door een narcist

Een ongezonde relatie kenmerkt onder andere geweld. Je bent er dus maar mooi klaar als je leeft met een narcist. Ook als er geen sprake is van fysiek geweld, is er sprake zijn van geweld door de narcist. Andere kenmerken van een ongezonde relatie lees je terug in het artikel “Het sprookje vreemdgaan ontrafeld: het bewijs geleverd” en “3 dingen die je moet weten wanneer je ongelukkig in relatie bent“.

Het geweld door de narcist valt onder de noemer huiselijk geweld. Het artikel “8 signalen huiselijk geweld: hoe het je leven verandert” geeft een goed overzicht van wat je onder huiselijk geweld kunt verstaan.

Het geweld, heeft betrekking op het emotionele gebied en kan zich verbaal uiten. Denk aan kritiek, beledigingen en gebrek aan betrokkenheid. Of het negeren van jou in het openbaar en thuis oogt het vrolijk wel en wee. Of andersom, dat hij juist thuis meedogenloos en onverschillig is. Zo kan hij jou opzetten tegen vrienden en/of familie. Dit leidt tot lichamelijke- en/of psychische problemen en kan zelfs tot verslavingen lijden.

Denkbare geweldhandelingen door een narcist zijn de volgende:

Sociale isolatie

Hij verstoort je sociale netwerk dusdanig, dat er een (te) grote afstand ontstaat tussen jou en je vrienden en/of familie. Je raakt uiteindelijk afhankelijk op alle gebieden.

Emotioneel geweld

Dit geweld kent drie categorieën, namelijk dominant geweld, jaloers geweld en verbaal geweld. Je kunt het psychisch geweld, mentaal geweld of geestelijk geweld noemen. Verbaal geweld heeft ten doel om de ander te bewegen in de richting die hij wil door bijvoorbeeld te manipuleren, schuld te geven, belachelijk maken, schelden, etc.  Emotioneel geweld resulteert in psychische klachten als angst, chronische drepressie of post-traumatische stress.

Financieel geweld

Je kunt denken aan het niet meer mogen werken, geen overzicht en/of controle over rekeningen (vooral de zijne) en altijd verantwoordelijkheid moeten afleggen voor aankopen.

Fysiek geweld

Fysiek is lichamelijk geweld. Je raakt verwond aan je lichaam door toedoen van je partner. Dit is zeker ongezond en zelfs gevaarlijk. Het betekent dat het geweld alleen maar extremer gaat worden (zonder hulp). Jij loopt gevaar! Stop en stap eruit. Alles beter dan de dreiging en valse hoop.

De zojuist besproken geweldshandelingen, zijn niet gebaseerd op een incident. Ik wil wel duidelijk maken dat er sprake is een continu patroon van verbaal geweld, welke het resultaat is van een dieper probleem. Een patroon welke is omschreven in het artikel: “Cirkel van geweld: het doorbreken van geweld binnen de relatie”

5 do’s voor leven met narcisten

Ook al zou ik het liefste zeggen: GA NIET MET ZE OM! je kunt soms echt niet anders. Of je hebt het gevoel niet anders te kunnen. Als dit laatste het geval is, kan het ook te maken hebben met te zwakke grenzen. Lees het artikel: “De ultieme handleiding tot het stellen van grenzen” om meer duidelijkheid te krijgen in het stellen van grenzen.

Maar wat als je een relatie met een narcist hebt, wat moet je sowieso doen? Ik geef je 5 do’s mee. Deze tips helpen je bij jezelf te blijven en het vuur niet op te stoken. Zo kom je niet in zijn veilige kring en blijf je op gepaste afstand.

1. Blijf onafhankelijk. Dit verlaagt het risico op geweld. Denk aan financiële onafhankelijkheid. Geld kan dan niet als manipulatiemiddel dienen. Tevens is werk een welkome afleiding. Hobbies geven je vaak een goed gevoel en bouwen je eigenwaarde. Ook verlaagt het het risico op een isolement.

2. Neem eigen verantwoordelijkheid en ga alles zelf regelen. Houd hem erbuiten, want hij heeft toch alleen maar kritiek. Lekker zinloos, toch?! Hij gaat nimmer de verantwoordelijkheid voor wat dan ook nemen. Het ligt altijd aan anderen en bovenal ben je zijn moeder niet! Kom op zeg. Spreek hem er dan ook niet op aan en ga het zelf doen. En vooral, blijf op je hoede. Want als je meegaat in zijn ophemelingen is de val naar beneden des te pijnlijker.

3. Behoud een eigen leven. Hiermee doel ik op het leven zelf. Laat los en/of leer loslaten. Betrek het niet op jezelf en blijf gewoon aardig doen. Alle aandacht (negatief of positief) heeft hij nodig en zal daar van alles voor doen. Laat het jou niet beïnvloeden. Ik bedoel, ben jij verantwoordelijk voor zijn gedrag? Ik dacht het niet!

4. Verwacht niets. Hij is niet op zoek naar liefde, enkel iemand om hem heen. Dit kan iedereen zijn. Vreemdgaan is niet ongewoon voor een narcist. Lees ook het artikel: “Het sprookje over vreemdgaan ontrafeld: het bewijs geleverd”.

5. Speel hem in de kaart. Dit kan slijmen zijn om iets gedaan te krijgen of enkel complimenten geven. Dus geen kritiek in het openbaar. Wel kun je zijn gebazel aanhoren en doorvragen naar de kern van de kennis. Dan valt hij vaak wel door de mand.

En de laatste extra gouden tip is acceptatie. Neem hem zoals hij is. Het zal vast voor hem ook stressvol zijn om helemaal oke te zijn en geen zelfkritiek te hebben.

Waarom doet een narcist wat hij doet

Een narcist leeft zijn leven volgens een patroon. Ook al lijkt het chaotisch conflictueus en onvoorspelbaar, toch is er een patroon te herkennen. In een video van Ted Ex door Martijn Appelschaar komt dit patroon naar voren. Martijn houdt hier een presentatie voor narcisten door een narcist. Een indrukwekkende video.

Martijn vertelt dat narcisten geen relaties aangaan. Tenminste ze houden een relatie niet vol en gaan continu een nieuwe relatie aan. Anderen houden het ook niet met een narcist vol.

Klik op afbeelding “Patroon narcist” voor de volledige grootte

Op de afbeedling zie je een verduidelijking waar de narcist mee kampt. De kern van de onvoorwaardelijke acceptatie. Eigenlijk is de jacht naar onvoorwaardelijke acceptatie beter gezegd. Elke sociale beloning is een illusionele tijdelijke onvoorwaardelijke acceptatie waar de narcist naar hunkert.

De narcist probeert te voorkomen dat de ander weggaat door de ander continu te frustreren en te voorkomen dat zij zelfstandig gaat nadenken. Hiervoor zorgt hij dat de partner in een positie van onduidelijkheid en onzekerheid moet manoeuvreren. Zo ontwijkt hij de één-opéén-relatie. Lekker alles op afstand en veilig. De vrije ruimte gevuld met zichzelf waardoor er geen ruimte is voor wedekerigheid en het zijn zoals de ander is. Zie ook de afbeelding.

Klik op afbeelding “Cirkel van narcisme” voor de volledige grootte

De dynamiek is vergelijkbaar met de geweldscirkel. Lees het artikel: “Cirkel van geweld: het doorbreken van geweld binnen de relatie“. Je kunt het ook wel de cirkel van narcisme noemen. Martijn legt dit toe in de video. Er is een instabiele basis, gekleurd door het gebrek aan onvoorwaardelijke liefde.  Dit wil je liever niet voelen en je blaast je zo groot op als narcist, dat je alleen nog maar met jezelf bezig bent. De omgeving ervaart dat als een gebrek aan wederkerigheid en wanneer ze daar kritiek op hebben, stoot de narcist ze af. En als je ze hebt afgestoten, ben je weer aan het begin van je eigen cirkel, een instabiele basis waarin je denkt dat je het alleen moet doen. De verslaving zit in het feit dat de cirkel een cocon van veiligheid geeft, waarin je alleen maar bezig bent met jezelf. En bovendien gaat het opblazen gepaard met een sociale beloning. Dat applaus geeft jouw de illusie van de erkenning dat je vroeger niet kreeg. Kijk anders de video (als je dat nog niet hebt gedaan), dan legt Martijn het je verder uit.

Herstel van een narcist als partner

De dynamiek van de relatie met een narcist heeft een tol voor je. Je raakt verward en verlamt. Het gevoel dat alles aan jou ligt, overheerst. De zoektocht naar oorzaken is niet helend en je zinkt steeds dieper weg in het verstikkende gevoel dat de relatie op jou heeft.

Als je de relatie met een narcist durft te stoppen, verliest hij zijn controle. Dit kan resulteren in agressie wegens zijn onvoorspelbare karakter in combinatie met zijn plotselinge controleverlies. Denk aan stalken en het verspreiden van roddels. Als ik het kan en durf, kan jij het ook!

Ik ontving smsjes van rare gedachtes dat ik ben gespot zoenend in de speeltuin met een andere man. De buurvrouw zou dit hem hebben verteld. Alsof ik dat zou doen met een vreemde man, terwijl mijn kinderen van 3 maanden en 2,5 jaar erbij waren. Wel ging deze roddel opeens een eigen leven leiden en geloofde hij er stellig in.

Je bent misschien nu wantrouwend, gehard en bitter geworden. En vol twijfel en onzekerheden. Om maar niet te praten over de achterdocht en onrust die je er aan over hebt gehouden. Gelukkig hoeft dit niet blijvend te zijn en kun jij je zelf weer terug vinden. Terug naar je oude zelf, die gezond en gelukkig is. Sprankelend, zelfverzekerd en weer open en kwetsbaar durft te zijn.

Er zijn 3 stadia die je door kunt gaan.

1. Confrontatie met jezelf: je bent zo boos op de situatie, jezelf en hem, dat je je antwoorden op je vragen gaat zoeken. De confrontatie met de antwoorden verloopt heftig en je vraagt je af hoe je het zo lang hebt door kunnen laten gaan.

2. Oude ik: Je vergeeft jezelf en gaat het leven zonder hem omarmen. Hij is niet meer en persoon in je leven en wordt slechts een herinnering. Je realiseert dat je niets had kunnen doen om het te voorkomen.

3. Aanvaarding: Je gaat handelen. Oftewel beperking van de communicatie tot geen communicatie. Terugspiegelen van zijn gedragingen. En je toont niet langer emoties naar hem. Je aanvaard dus wie hij is en ziet hem als iemand met een geestelijke stoornis.

Aan het eind van deze fases en uiteraard gedurende deze fases, bouw je je zelfvertrouwen weer op. Je ziet in dat je te maken hebt met een ziek persoon. Niet als excuus. Eerder als een begrip naar zijn gedragingen.

Toen ik niet dieper meer kon zinken, herrees ik uit de as. Ik hervatte mijn strijdplan om zonder hem verder te gaan leven. Ik ging op zoek naar antwoorden en deze waren verbijsterend. Zo bleek uit vorige relaties dat het niets nieuws was wat mij was overkomen. Vrouwen die uit zijn buurt blijven, wegens zijn onvoorspelbare dreigende karakter door geleverd kritiek. En andere verbijsterende antwoorden waarbij hij altijd zei dat het aan hen lag. Ik realiseerde mij dat ik het niet had kunnen voorkomen door wie ik op dat moment in mijn leven was en wat hij nodig heeft in zijn leven. Ik leerde ik dat niet ik hem kan veranderen, enkel hij zelf. Ik beperkte de communicatie tot email contact tot ongenoegen van hem. Ik accepteerde wie hij is, iemand met een geestelijke stoornis.

Herken de narcist

Na het lezen van al deze informatie, herken je nu de narcist? Of herken je kenmerken van narcisme? Was het maar net zo makkelijk als de cartoon, was er maar een scanapparaat. Dat zou een stuk makkelijker zijn dan het lezen van een artikel om je eigen kennis te vergroten in de hoop dat je een volgende keer je alarm afgaat.

Of zit jij nu nog in een relatie met een narcist? Heeft dit artikel je dan geholpen om verder te gaan en bij jezelf te blijven? Of ga je uit elkaar? Al met al, hoe was/is het voor jou om samen te zijn met een narcist?

Laat een reactie achter of stuur mij een mail op [email protected].

Bron: http://zodietyfuskerstboomstaat.nl/hoe-de-narcist-te-herkennen/